top of page

Приятного чтения

Как вы учитесь управлять вашими отношениями

Я родилась, выросла в своей семье, покинула дом, и вот, теперь мне нужно управлять своим собственным отношением. Кто сказал, что я готова? Как я могу знать, как правильно, конструктивно и не разрушительно управлять отношениями? Как этому можно научиться? В школе не было урока под названием «мой первый парень», и в университете мне не встречался курс «Введение в управление отношениями».

Дом. Короткое слово с огромным значением. Невозможно недооценить то, что мы видели и впитывали в доме у родителей или в любом другом доме, в котором мы росли. Каждая семья уникальна, и у нее свои правила. В некоторых семьях делятся с детьми ссорами и спорами, а в других нет. Есть семьи, где вообще не ссорятся, а есть те, в которых ссоры — ежедневная рутина. Есть тихие ссоры, есть громкие, есть видимые и скрытые эмоции и поступки. Все есть.

Действительно ли я знаю, как мои родители решали конфликты друг с другом? Хочу ли я следовать их примеру? Если нет, как я узнаю, какой путь выбрать? Я могу сказать себе: «Я не буду, как моя мама» или «Я не буду, как мой папа». Это реально? Смогу ли я подключиться к своему подсознанию и не повторять поведение моей мамы и папы? Какой я буду? Мне нужно выбрать кого-то конкретного? Есть ли идеал? Может быть, когда я была ребенком, я восхищалась родителями моей подруги и считала их идеалом семейного счастья на свете. Они смеялись друг с другом, были спокойными и терпеливыми. Их крутизна очаровала меня, и я думала: «Вот она, формула счастья! Она и никто другой!» Но были ли они действительно счастливы как пара, как я думала тогда? Что мне нужно сделать, чтобы стать такими, как они? Я не хочу думать, что существует только один идеал, к которому нужно стремиться.

Мы также склонны учиться на своем опыте в отношениях. Бывает, что ты расстаешься с кем-то и сожалеешь об этом, но поезд уже ушел. Он переборол тебя и строит жизнь с другой. Это сильно тебя ранит. Но поможет ли тебе цепляться за своего следующего партнера, надеясь, что ты не повторишь ту болезненную ошибку прошлого? Бывает, что ты продолжаешь отношения с партнером, несмотря на полное безразличие с обеих сторон, в надежде, что ситуация изменится с наступлением определенных событий в будущем (свадьба, дети и т. д.). Через некоторое время ваш путь заканчивается очень болезненно и разрушительно. Ты расстроен и болен. Ты спрашиваешь себя: зачем мне все это страдание? В результате ты требуешь от себя многого, учитывая горький опыт, и «режешь» всякие отношения, в которых есть признаки трудностей. Трудности в отношениях воспринимаются как что-то плохое и болезненное, от чего нужно избегать.

Наверное, вы уловили мысль: в выборе «золотой середины» в отношениях много подводных камней. Ты приносишь себя, свою семью и свой опыт в отношения. И твой партнер тоже. У тебя есть надежды, чувства, страхи и разочарования. У твоего партнера тоже. Я не верю, что есть 10 или 5 вещей, которые нужно сделать для того, чтобы управлять хорошими отношениями. Почему всегда выбираются такие круглые числа, как «10 вещей, которые нужно сделать»? Джордж Карлин, вероятно, сказал бы, что число 10 выбрано для маркетинга и больше ни для чего.

Я предлагаю рассмотреть все с самого начала. Подумайте о ваших отношениях. Как здорово и сложно быть партнером, правда? Никогда не скучно, всегда есть новые и интересные вызовы. Всегда приятно решать головоломки и преодолевать трудности вместе. Какие вызовы стоят перед вами и как вы с ними справляетесь? Если что-то держит вас на одном месте вокруг определенной проблемы, спросите себя, есть ли у вас, как у индивидов и как у пары, «необходимости», которые вы приносите в ваши отношения (в смысле «должен»). Какие они и откуда взялись? Где вы научились, что это нужно? Было ли это так в вашей семье? Это противоположность тому, что вы видели в доме у родителей? Хотите ли вы чего-то другого? Пробовали ли вы сделать по-другому? Что будет, если вы попробуете по-другому? Мы все живем с такими убеждениями, которые блокируют нас, и не всегда осознаем их.

Примеры «необходимостей»:

  • Она должна сама понять, что со мной происходит, когда я злюсь

  • Он должен знать, что мне нравится в постели

  • Мы не должны говорить о том, что я пережил в семье

  • Нужно избегать ссор, потому что так поступают в самых лучших семьях

  • Если ссоримся, нужно скрыть это от детей

  • Если изменяешь, прощения не будет и т. д.

Будьте честны с собой. И будьте любопытны, когда задаете себе эти вопросы. Не спрашивайте с места осуждения, критики или сравнения друг с другом. Вместо этого попытайтесь задать вопросы с нейтральной позиции любопытства. Как будто вы спрашиваете кого-то, какой из моделей для него лучший, почему он так считает, какие у него преимущества и недостатки, пробовал ли он другие модели, что он испытал и так далее. Если у вас есть элементы застоя в отношениях, возможно, именно «необходимости» заставляют вас оставаться на месте. Мы ведь не родились с этими убеждениями. Если вы изучите их происхождение у себя и у вашего партнера, вы сможете понять и проанализировать многие вещи, которые происходили до сих пор. Кроме того, вы сможете открыть больше эмпатии и понимания по отношению к партнеру, потому что поймете, почему он ведет себя так, как ведет. Говорите о своих убеждениях. Открывайтесь. Это не задание на час-два вечером, а постепенный процесс, в ходе которого будут происходить как маленькие, так и большие открытия, и вы вдруг начнете замечать их. Что вы хотите сделать с этими открытиями?

Это большое дарование для вас и для других.

 

дать ему соскучиться по тебе

Мои опытные подруги однажды сказали мне: "Позволь ему скучать по тебе! Не отдай себя целиком". Я получила впечатление, что это своего рода универсальное правило, которое должно направлять каждую пару, независимо от времени и места. Я поняла, что я должна играть в эту игру любой ценой: давать себя, но в нужной мере. Не переусердствовать. Не уничтожить себя. Никогда не растворяться в отношениях. Просто и выполнимо?

Так вот, это не универсальное правило. И не железное. И на самом деле, это не всегда зависит от опыта.

Есть пары, которые живут "друг в друге" всю свою жизнь и счастливы от этого. Они не чувствуют, что уничтожают себя. Наоборот, они чувствуют, что так они реализуют себя. С другой стороны, есть пары, которые делают все отдельно и очень счастливы в своем раздельном существовании. Некоторые скажут, что эти два крайних случая не могут существовать долго. Я предлагаю, чтобы каждая пара время от времени делала проверку и если им кажется, что это оптимальный вариант для них, то продолжали в том же духе. Есть пары, которые переживают период сближения или отдаления. Период сближения может возникнуть вследствие какого-то объединяющего события, положительного или отрицательного (свадьба, рождение ребенка, смерть родителя и так далее).

Есть и такие пары, которые не синхронизированы в какой-то момент времени: один хочет больше близости, а другой хочет больше расстояния, поэтому требует больше времени для себя. В этом случае, если один из партнеров хочет больше времени для себя, а вы чувствуете, что хотите проводить больше времени вместе, можно воспользоваться советом "Позволь ему скучать по тебе". Я объясню это позже. Мы все можем оказаться в каждом из описанных случаев в разные моменты нашей жизни. И это нормально. Это естественно. Поговорите друг с другом, и тогда вы будете знать, где находится каждый из вас. Нормально сказать: "Сейчас мне нужно время для себя".

Давайте введем в уравнение временной фактор.

Обычно пары проходят несколько этапов в своей совместной жизни. Этапы могут различаться от пары к паре. На начальном этапе отношений мы можем пережить период, похожий на "медовый месяц". В этот период мы хотим проводить все время друг с другом, делить все переживания, делать все вместе: вставать утром в одно и то же время, гулять с собакой, есть три раза в день вместе, смотреть чемпионат мира, тренироваться, мыться вместе, ложиться спать вместе. Мы понимаем друг друга, думаем одинаково. Подчеркиваем наши сходства. Игнорируем различия. Наши потребности удовлетворены. Мы счастливы.

После этапа "медового месяца" может наступить период отделения, который приносит с собой борьбу за власть между партнерами. Партнеры больше не видят только улыбку друг друга. Внезапно они начинают замечать запах изо рта. Партнеры начинают задаваться вопросами, которые раньше их не волновали. Кто определяет, как будут выглядеть отношения? Кто будет диктовать правила? На этом этапе партнеры будут подчеркивать различия друг друга. Здесь проявится разделение между ними.

И так далее. Есть еще этапы и вызовы для пары. Мотив повторяется: приближаются - отдаляются - приближаются - отдаляются. Это зависит от жизненных этапов, этапов отношений, событий в жизни, возраста детей, выхода детей из дома, второго брака и так далее.

Иногда между партнерами нет синхронизации. Если один партнер находится на стадии "вместе", а другой уже перешел к следующему этапу отделения, то два таких человека не будут на одной волне относительно потребности в "вместе" или "на расстоянии". Как узнать, где вы находитесь? Я дам вам совет. Не все могут себе это позволить, это требует много усилий. Если вы накопите достаточно денег, возможно, вы достигнете этого когда-нибудь. И совет заключается в том...

Говорите! Просто говорите друг с другом. Словам есть сила. Как я уже сказала раньше, фраза "Сейчас мне нужно больше времени для себя" - это честное и уважительное высказывание.

Теперь вернемся к совету моих подруг: "Позволь ему скучать по тебе", в контексте несоответствия между партнерами по оси "вместе - раздельно". Может ли это быть игрой, которая поможет? Есть шанс.

Что происходит на самом деле, если вы начнете настаивать на том, чтобы ваша партнерша стала ближе? Она отдалится еще больше. Она почувствует удушье. Это заставит вас давить еще больше на близость. Она отдалится еще больше. Погоня. Если вы попробуете противоположное - расслабьтесь, возьмите время для себя, занимайтесь своими увлечениями. Но не из мести или игры эго. Сделайте это, понимая, что вы в данный момент не синхронизированы по оси "вместе - раздельно", и вам нужно разное. Погоня прекращается. Можно вздохнуть. Она начинает инициировать больше совместных действий.

Пожалуйста, будьте осторожны с этим инструментом. Очень легко запутаться, если вы не поймете, где вы оба находитесь на оси "вместе - раздельно". Если вы неправильно прочитаете карту отношений в данный момент и оба "даете друг другу скучать", когда настоящая потребность - это больше близости с обеих сторон, это может стать разрушительной игрой. Остерегайтесь жестких и универсальных правил.

Меня вдохновляет мысль о том, что отношения - это многогранная, изменяющаяся, живая и дышащая структура. А не закрытая система, работающая по жестким правилам.

Будьте гибкими и говорите. Даже если это неудобно в начале. Это очень сближает.

​

У нас нет отношений

​Рути, 40 лет, замужем за Гили и мама троих детей: "Нечего даже обсуждать, у нас вообще нет отношений. В конце дня мы уставшие. После работы, ухода за детьми и домашних дел не остается сил на что-либо. Едва хватает сил принять душ. Мы также не знаем, что нас ждет в эту ночь, поэтому находимся в постоянной боевой готовности — сохраняем силы на случай, если нам нужно будет встать ночью к детям. Общение минимальное. Если оно и есть, то в основном техническое, связанное с распределением ролей и семейных обязанностей. Когда дети подрастут — вернутся отношения".

У Рути и Гили нет отношений? Что вообще такое отношения? Это романтический ужин при свечах? Это романтическое путешествие за границу? Это частые половые акты? Не только. В большинстве своем отношения — это нечто другое. Рути, похоже, у вас есть отношения, но они не устраивают вас. Они нуждаются в улучшении. Нуждаются в интимности. Возможно, они не приносят пользы и даже вредят вашим детям. Но одно можно сказать точно — отношения есть.

Отношения — это все, что происходит между Рути и Гили. Каждое взаимодействие. На самом деле отношения — это все, что происходит между ними как парой. Это может быть явное общение, как разговоры, переписка в WhatsApp, SMS и электронные письма. Общение также может происходить через скрытые сообщения, такие как молчание, выражения лиц, интонация и взгляды. Вы всегда связаны друг с другом. Между вами постоянно течет двусторонний обмен информацией. Информация воспринимается и обрабатывается вторым человеком. Независимо от того, что вы делаете или не делаете, что говорите или не говорите, это будет воспринято вашим партнером каким-то образом.

Если вы не будете говорить друг с другом открыто, честно и с эмпатией о том, что происходит с вами как с индивидуумами и как парой, вашему партнеру останется лишь воспринимать сообщения и интерпретировать ситуацию по-своему, исходя из истории ваших отношений: "Она меня считает само собой разумеющимся", "Она не хочет проводить со мной время, ей хочется поспать", "Может, она так устала, что даже сожалеет, что мы завели третьего ребенка", "Я здесь лишний?", "Она ждет, когда дети подрастут, чтобы распрощаться с этими отношениями?" и так далее. Человеческому воображению нет границ. Эти мысли заставляют партнера закрыться, стать раздраженным, беспомощным, задумываться: "Она ли та самая для меня?", "Люблю ли я ее все еще?" Эти мысли передаются партнеру и воспринимаются им. И так далее. В итоге, если не говорить открыто о том, что происходит в отношениях, это может быть разрушительно.

Конечно, бывают времена близости и времена дистанцирования в отношениях, ведь семейная жизнь постоянно меняется. Иногда жизненные обстоятельства (дети, карьера) требуют от нас больше времени для других вещей, не связанных с отношениями. Важно говорить о том, что происходит в ваших отношениях, делиться своими чувствами. Если вы будете говорить друг с другом открыто, честно и с уважением, вы почувствуете, что у вас есть отношения, даже в периоды дистанцирования, когда вы устали и измотаны, когда нет времени на романтический ужин или фильм при свечах. Добавив в отношения общение и слушание с искренностью, честностью и эмпатией, о-о-о... У Рути и Гили есть отношения!

 

Мы не романтическая пара

Иногда пары говорят мне, что они не романтичны. У них нет бабочек в животе, они не делают "романтические вещи" вместе. Иногда нет сил начать делать их, инициировать, стараться, вкладываться. В результате создается статус-кво, который поддерживает ситуацию такой, какая она есть. Один из вопросов, который я задаю этим парам, — "Что для вас романтика?" Они начинают задумываться.

Я хочу поделиться с вами очень трогательным разговором, который у меня был по этому поводу с одной парой — Наамой и Шахаром, родителями двух маленьких детей. Наама, красивая женщина 36 лет, сидела вместе с Шахаром в гостиной своего дома и делилась со мной подробностями их отношений. Она рассказала, как все началось, как гордится их личными и семейными достижениями, какими замечательными детьми они стали, как они справляются с конфликтами и как она в целом счастлива, что нашла хорошего друга и партнера по жизни.

Для Наамы было важно отметить, что между ними нет романтики. Ее это беспокоит. У других она есть. Я спросила, что она имеет в виду. Что для нее романтика. Она задумалась и ответила мне, что у нее отвращение к цветам, шоколадным коробкам, конфетам в форме сердца и тому подобному. Я спросила, является ли это "романтикой" для нее. Она снова подумала. Подумала глубже. Я почувствовала, что она борется с собой. Словно пытается решить задачу, включающую логическое противоречие. В конце концов она сказала: "Нет, это совсем не романтично для меня. Это меня раздражает". Если Шахар принесет ей цветы или конфеты в форме сердца, это может ее разозлить (что не случится, если ее ребенок принесет ей цветы). Из разговора стало ясно, что у Наамы есть неприятные воспоминания, связанные с ее бывшим партнером много лет назад. Она очень любила его. Он был всем для нее. Ее любовь была тотальной. Он все время баловал ее "романтическими" вещами — конфетами в форме сердца, записками с красивыми словами, ароматными свечами, медведями с сердцем, цветами... и что только не. Бывший также говорил красивые слова, за которыми ничего не стояло. Позже ей стало известно, что он не ценил ее как личность, а просто искал для себя удобное положение.

Наама считает, что эти угощения — это дешево, пусто, бессмысленно. Они не трогают ее. Она на самом деле не ищет их. Она не хочет вводить их в свою жизнь с Шахаром. Хорошо, так что же ей не хватает?

Наама, что для тебя действительно романтично и волнует тебя? Мы пока говорили о "том, что не является". Вдруг я вижу на ее лице улыбку и волнение. Она думает о "том, что да". Её это трогает, что у нее есть настоящий друг, и это — Шахар. Её волнует мысль, что если в будущем будут трудности, они смогут справиться с ними вместе. Её волнует, что Шахар готовит для нее ужины и заботится о том, чтобы она поела, прежде чем встанет со стола и посвятит себя детям. Её волнует, что через месяц они проведут уикенд, отвезя детей к родителям и проведя время в роскошном отеле.

— "Все это романтично для тебя?" — "Да, конечно, это самое романтичное!" Вот что я считаю настоящей романтикой. Даже если кто-то зажигает свечи и посылает коробки конфет друг другу, для того чтобы это было романтично и волнующе, за этим должны стоять ценности взаимности, заботы, уважения и дружбы.

Может быть, вам кажется, что Наама не думала до конца, прежде чем пожаловаться мне на отсутствие романтики в своей жизни. Может быть, вам кажется, что она не связана с собой и своими чувствами. Но подумайте, сколько раз мы говорим и делаем что-то после того, как долго об этом думали и обрамляли эти мысли вопросами с разных сторон. Практично ли останавливаться и глубоко думать о каждом слове? У кого есть время?

И еще кое-что. Что для вас романтика? Подумайте...

 

​

Осторожно: интимное наказание

Я не знаю пар, которые испытывают сильную сексуальную интимность, когда в их отношениях полностью отсутствует эмоциональная интимность. Слышала, что такие пары редки. Мне кажется, что большинство пар нуждаются в сильном и удовлетворяющем эмоциональном контакте, чтобы достичь физической интимности в отношениях. Физическая интимность, в свою очередь, способствует эмоциональной близости между партнерами. Оба типа интимности переплетаются друг с другом так, что порой трудно понять, где заканчивается один и начинается другой.

Сочетание этих двух типов интимности может привести к переносу напряжений и стресса из эмоциональной сферы в сексуальную и наоборот.

Иногда один из партнеров испытывает трудности с сексуальной близостью после эмоциональных травм, таких как ссоры, оскорбления, разочарования, обвинения и злость. Обычно это женщины, которым тяжело физически сближаться после эмоциональных травм, но это не всегда так. Бывает, что другой партнер реагирует на сексуальное отторжение трудностью в разговоре о своих чувствах. Это чаще встречается у мужчин, но не стоит воспринимать это как абсолютную истину (для удобства, я продолжу обсуждение, опираясь на эти стереотипные роли).

Так возникает ситуация, когда женщина не хочет заниматься сексом, потому что она злится на своего партнера. А что с ним? Он злится на нее, потому что в их отношениях нет секса. Так образуется интимное наказание: она выражает свой гнев, избегая секса. Он выражает свой гнев, избегая эмоциональной близости. Все это происходит без сознательного намерения наказать.

Несмотря на то что это не всегда осознанное наказание, это все равно больно и разочаровывает. Мужчина не всегда осознает, насколько больно его поведение женщине, когда он избегает эмоциональной близости. Женщина не осознает, насколько больно его чувство, когда снова получает отказ на его попытки физической близости. Насколько пугающим для него может быть сексуальное отвержение? Какое давление на него оказывается? Разве чувства, которые не получили словесного выражения, не существуют?

Это непростая ситуация, но мы не сдадимся.

Задача — выйти из жестких ролей, в которые оба партнера оказались, и увидеть страдание друг друга, ведь боли, которые мужчины испытывают от сексуального отвержения, не меньше, чем те, что переживают женщины, когда их отталкивают эмоционально, и наоборот. Конфликт можно решить только в том случае, если у каждого из партнеров есть способ выразить свою боль, и каждый научится справляться с теми страданиями, которые он испытывает.

Если мы научимся открыто выражать тяжелые чувства боли, разочарования и страха, не будет причин для избегания интимности. В результате женщина, которая выражает гнев конструктивно, не будет использовать отказ от секса как способ выразить свои чувства. Также партнер, который будет способен говорить о своей уязвимости в сексуальной сфере, не будет нуждаться в эмоциональном отступлении от своей партнерши и сможет открыто говорить с ней о своих чувствах.

И никаких интимных наказаний больше.

О избирательном слухе

Случается, что вы говорите что-то своему партнеру, и через какое-то время обнаруживаете, что ваше сообщение не было воспринято им? Каковы ваши выводы из этого опыта? Некоторые могут подумать: «Он никогда меня не слушает, ему не важно, что я говорю, он слушает всех, кроме меня» и так далее… Трудно получить утешение от таких мыслей.

Есть много исследований о чудесах человеческого мозга. Мозг способен воспринимать огромное количество информации в любой момент, так почему же это сообщение не воспринимается? Это же не какой-то фоновый шум, который можно проигнорировать.

Почему бы и нет? Мозг решит, что является фоновым шумом, а что — нет!

Человеческий мозг пропускает информацию. Это может происходить потому, что информация не важна, или она противоречит какой-то важной вере или другой вещи, которая для нас важна. Могут быть и другие причины, которые вообще не находятся под нашим контролем, так как пропуск происходит на уровне подсознания.

Иногда этот процесс нам служит, а иногда вредит. Например, если я еду в автобусе, полном людей, и не могу игнорировать бесчисленные фоновый шум, я переполнена звуками и ненужной информацией. Это мешает мне написать сообщение на мобильном телефоне во время поездки. В таком случае игнорирование фонового шума в автобусе позволит мне сосредоточиться на нужной задаче — написании сообщения. Каждый момент мозг решает, что пропускать, а что — нет. Например, я помню, как бабушка постоянно напоминала мне выпрямлять спину, не сутулиться. Эта задача была трудной, потому что требовала постоянного осознания своей осанки. У меня не было такого осознания, потому что были более важные вещи, на которых я должна была сосредоточиться. Мой мозг задавал себе вопрос: «Нужна ли мне информация о спине?» В большинстве случаев это не было нужной информацией, поэтому мозг ее игнорировал. Результат — моя спина не всегда была прямой.

Наш мозг постоянно что-то игнорирует. Постоянно. Мозг, который работает, — это мозг, который что-то игнорирует. Коммуникация между партнерами не исключение. Сколько раз вам говорили что-то, и это вообще не воспринималось другим? Раздражает, правда? Бывает, что я слышу крики и жалобы от партнеров, которые злятся и отчаялись: «У него селективное слушание!» или «Она слышит только то, что хочет слышать!».

Меня тоже раздражает, когда мои слова не воспринимаются. Особенно, если это происходит с партнером. И вообще, если уже начать об этом говорить, у меня есть мечта: каждый раз, когда мне будет что-то сказать — что-то маленькое или большое — мой партнер перестанет делать то, что он делает в этот момент, сядет рядом со мной, возьмет меня за руку, будет смотреть мне в глаза, его взгляд будет показывать, что он понимает меня и поддерживает, он слушает меня и слышит меня. Без того, чтобы перебивать мои слова, без критики, без предложений. После того как я закончу говорить, он запишет свои слова в блокнот, чтобы не забыть все детали. Эта сцена вызывает у меня улыбку. У вас тоже? Как можно ожидать, что все это произойдет? Я сама не всегда помню, как точно сформулировала какое-то предложение, когда просила что-то у партнера. Так почему я ожидаю, что он запомнит каждое слово? Ведь я тоже не всегда бросаю все и не посвящаю себя полностью безусловному вниманию партнеру. Я тоже что-то игнорирую. Непременно. Мы ведь не два компьютера, которые общаются на языке C. Мы не живем в «лаборатории слушания и восприятия».

Вы можете продолжать злиться из-за пропусков, утверждая, что сказанное не важно для партнера. Вы можете выбрать другой путь и спросить себя, почему это не важно для него. Спросите его. Из любопытства, без осуждения и обвинений. У нас всех есть предпочтения, желания и потребности, скрытые под поверхностью. Например, вы попросили партнера вынести мусор утром, когда он уходит на работу, а он не вынес. Спросите его, без обвинений, почему он не вынес мусор. Возможно, он сразу не сможет ответить. Но, раз уж вы спросили, он подумает об этом. Возможно, его ответ будет: «На самом деле я подумал об этом, и есть причина, почему я не вынес мусор. Я чувствую, что мои руки пахнут мусором после того, как я его вынесу, и у меня не было возможности помыть руки перед встречей с клиентом». Возможно, он также добавит: «К сожалению, в дни, когда у меня утренние встречи с клиентами, я не могу взять на себя эту задачу. Я возьму на себя другую задачу».

Так вот, понимая процесс пропуска, можно отказаться от гнева и не воспринимать пропуск лично. Есть большая вероятность, что хотя бы в некоторых случаях мозг вашего партнера пропустит информацию, которую ему сообщили. С большой вероятностью это будет происходить и с его родителями, начальниками, клиентами и с каждым человеком, с которым у него есть взаимодействие. Если мы будем это помнить, мы будем более терпимыми к нашим партнерам.

Совет: если вы не хотите, чтобы ваше сообщение было пропущено, повторите его или попросите партнера повторить, чтобы удостовериться в понимании. Сделайте это с юмором.

Юмор не повредит.

Приглашение к  диалогу

Вы поссорились, кричали, обвиняли, жаловались, молчали… и теперь вы научитесь вести диалог друг с другом.

Эдна (жена Итона, мать двоих подростков): — Какой диалог?! Ты смеёшься?! Ты реально живёшь в каком-то фильме, если думаешь, что мы начнём разговаривать друг с другом красиво и уважительно только потому, что ты с нами в комнате!

— Эдна, из твоих слов я понимаю, что тебе трудно общаться с Итаном. Это, вероятно, расстраивает тебя и злит. Я верю, что вы пытались наладить конструктивный диалог, но зашли в тупик. Когда я говорю «истинный диалог», я имею в виду площадку, на которой озвучиваются потребности, чувства, надежды, страхи, разочарования партнёров. Партнёры слушают друг друга и слышат друг друга. Оба партнёра понимают друг друга, даже если не всегда согласны. Это естественно и нормально. Они — разные люди, и чувствуют по-разному. Они не боятся выражать чувства, потому что чувствуют себя в безопасности рядом с партнёром. Они уверены, что то, что они скажут в момент уязвимости, не будет использовано партнёром, чтобы навредить, унизить или заткнуть. Такой диалог — это не разговор на час, а образ жизни. Ты хочешь начать вести диалог с Итаном?

— Да, но он меня никогда не слушает...

— Подожди минутку, я спросила, хочешь ли ты вести диалог, о котором я говорю?

— Да.

— Отлично. А как будет выглядеть этот диалог, когда вы его начнёте?

— Мы будем смотреть друг на друга, говорить о чувствах, он будет меня видеть, я его увижу.

— Почему ты хочешь вести такой диалог с Итаном?

— Потому что мне надоели ссоры, он меня не слушает, дети видят, как мы ругаемся из-за пустяков.

— Итан важен для тебя?

— Да.

— Ты хочешь, чтобы он был настоящим другом и партнёром?

— Да.

— Что должно произойти, чтобы такой диалог стал возможен между вами?

— Мы должны говорить и слушать.

— Ты доверяешь окружающей обстановке, чтобы начать вести диалог с Итаном?

— Нет.

— Что должно измениться, чтобы ты ответила «да»?

— Я не знаю тебя, ты мне чужая, я ничего о тебе не знаю. Мне некомфортно.

— Что бы ты хотела узнать обо мне, кроме того, что я спрашивала по телефону перед нашей встречей?

— Какая твоя методика? К чему всё это приведёт?

— Мой подход — это вы, Эдна и Итан. Для меня важно видеть вас, знать, что вы пережили как индивидуумы, как пара, как семья. Какая у вас взаимодействие, как вы себя чувствуете и чувствовали в отношениях. Что вас движет. Какие ваши страхи и надежды. Какие у вас потребности, желания, фантазии.

— Как это знание поможет тебе?

— Знание — это начало. Я задаю вопросы, которые заставляют задуматься. Люди отвечают себе и мне. Их ответы учат их понимать себя и свои отношения. Они становятся более осведомлёнными о своём поведении, желаниях и чувствах. Они становятся более эмоционально доступными. Когда есть осознание, люди могут что-то с этим делать, действовать под моим руководством. Я буду рядом, чтобы поддержать вас, дать инструменты, укрепить прогресс, искать новые направления, реализовывать надежды. С этого момента и до конца, хотя вы будете встречаться со мной раз в неделю, процесс будет с вами всё время, 24/7. В течение недели вы будете думать о том, что мы обсуждали на встрече, переваривать это, смотреть на партнёра и отношения по-новому, практиковать полученные инструменты как домашнее задание. Вы также предложите инструменты, которые лучше всего подходят вам, потому что вы лучше всех знаете себя. Помогло ли это тебе?

— Да, звучит неплохо.

— Есть ли у тебя ещё вопросы?

— Да. Почему ты этим занимаешься?

— Чем именно?

— Почему ты выбрала это? Это хорошо оплачивается? Извини, что спрашиваю...

— Ты можешь спрашивать. Если я не захочу отвечать, скажу, что не могу. Я встречаюсь с парами, потому что мне не безразличны люди и общество. Я очень чувствительна к межличностным отношениям, особенно к отношениям в паре, потому что они влияют на многие другие сферы жизни, особенно на детей. Если ребёнок растёт в семье с крепкими и здоровыми отношениями, он учится многому о мире и межличностных связях. Он учится, что значит быть мужчиной, а что — женщиной. Это его первые и самые важные уроки для жизни. Эти уроки формируют его представление о межличностных отношениях. Это оказывает огромное влияние на то, каким человеком он станет. Общество, состоящее из сильных людей, — это крепкое общество.

Эдна, как ты думаешь, каким человеком вырастет ребёнок, если он будет расти в семье с настоящим сотрудничеством, хорошей коммуникацией, уважением, любовью и дружбой?

— Сильным человеком, хорошим партнёром, с развитой самооценкой.

— Как будет выглядеть наше общество, если станет больше таких людей?

— Хотелось бы! Но... всё-таки это Израиль. Здесь все пытаются обмануть друг друга, не быть лохами.

— Ты чувствуешь, что в ваших отношениях с Итаном вы пытаетесь победить друг друга, чтобы не быть лохами?

— Да...

— Как это тебе ощущается?

— Когда я выигрываю в ссоре и доказываю ему, что я права, это приносит мне удовлетворение в краткосрочной перспективе.

— А как насчёт долгосрочной перспективы? Ты действительно хочешь победить его?

— Нет победителей, мы оба теряем. Нам нужно научиться правильно разговаривать друг с другом, прежде чем мы, не дай Бог, начнём ненавидеть друг друга. Нам нужно научиться управлять своими гневом, не причинять боль друг другу, не держать злобу. Нам предстоит работа...

— Я рада, что ты хочешь этого. Есть ли ещё что-то, о чём ты хочешь спросить меня?

— Нет.

— Не стесняйся задавать вопросы на любом этапе. Ты доверяешь окружающей обстановке для того, чтобы начать диалог с Итаном?

— Да.

— Итан, ты хочешь начать диалог с Эдной?

— Да, я ждал этого уже много лет.

— Отлично. Прежде чем начать, я прошу вас сесть друг напротив друга и смотреть друг другу в глаза три минуты. В тишине, не отводя взгляда, не говоря ни слова. Попробуйте «увидеть» друг друга. Постарайтесь понять, что чувствует и думает другой человек, какие у него желания сейчас, на этой неделе, в этом году. Кто он и какие у него надежды. Вы можете держаться за руки, если хотите.

Я буду стоять в стороне молча.

Мика

​

Я злюсь

Разговор Йоси с его воображаемым другом

  • Я злюсь на неё!

  • Почему?

  • Вчера она меня ругала, когда мы ссорились.

  • Что ты почувствовал, когда это случилось?

  • Я тебе сказал, это меня сильно разозлило!

  • Это тебя сильно разозлило. Что еще ты почувствовал? Почему это тебя разозлило?

  • Потому что раздражает, когда тебя ругают. Тебя это не злит?

  • Может быть. Почему это тебя злит? Я не понимаю твоего ответа.

  • Что непонятного в том, что я разозлился?

  • Что ты злишься, это мне понятно. Но мне не понятно, почему ты злишься.

  • Потому что есть правила. Есть красные линии, которые не переходят, даже в ссорах: не ругаются, не бьют. Мы культурные люди.

  • Что происходит, когда их пересекают?

  • Я злюсь.

  • Почему?

  • Потому что есть красные линии, которые не переходят… я уже объяснил. Ладно, не важно, давай посмотрим фильм.

  • Подожди. Я хочу понять, что ты почувствовал. И помочь тебе понять. Постарайся вспомнить, какое чувство сопровождало твою злость? Ведь злость обычно не бывает одиночной. Это защитная реакция, которая защищает нас от вреда. Если кто-то вторгается в нашу личную территорию, мы чувствуем необходимость защититься. Ты был ранен?

  • Не ранен. Я знаю, что она не считает меня идиотом.

  • Так что же?

  • Может быть, я почувствовал стыд. Мне было стыдно, что она так себя ведет. Мне было стыдно, что соседи могут услышать и подумать, что мы пара глупцов, говорящих на низком языке. Я не хочу, чтобы нас так воспринимали.

  • Ты думаешь, что вы пара глупцов, говорящих на низком языке?

  • Нет. Это случилось только один раз. Я уверен, что ей просто сорвалось.

  • Она знает, что ты злился?

  • Да, мы не разговариваем с тех пор.

  • Она знает, почему ты злился?

  • Ха-ха. Ты шутишь? До этого момента я не знал, почему я злился. Я не знал, что это стыд.

  • Как ты думаешь, как она восприняла твою злость? И то, что ты не говоришь с ней уже целый день?

  • Не знаю. Может, она думает, что я разочарован в ней. Может, что я сильно обиделся.

  • Ты хочешь, чтобы она узнала, что ты чувствовал на самом деле?

  • Да. Я скажу ей. Пусть знает. Я бы хотел узнать, почему она злится, что она имела в виду, когда назвала меня идиотом. Я понимаю, что я на воздухе и интерпретирую её злость: может, она разочарована мной? Может, она обиделась? Столько чувств. Кто знает...

  • Хорошая идея.

  • Отлично, спасибо, брат, ты помог мне немного лучше понять себя.

Мы обычно не разговариваем так с друзьями. Обычно описание чувств останавливается на фразе "Я злюсь", и начинаются вопросы, часто обусловленные любопытством: что именно случилось? Что она сказала? Как ты ответил? И так далее. Ах да, потом, конечно, приходят советы: что я бы сделал, что я сделал в такой ситуации, что тебе нужно делать и т. д.

Почему? Почему давать советы до того, как мы поняли, как человек себя чувствует и что именно с ним происходит? Обычно, на этом этапе, он сам еще не разобрался в своих чувствах.

Мы почти не говорим о чувствах с нашими друзьями. Даже с воображаемыми друзьями :). Есть люди, которые не признают, что иногда они чувствуют зависть или обиду, которые воспринимаются как "низшие" в шкале эмоций. О чувствах не говорят. Они просто существуют. Похоже, что говорить о чувствах считается почти табу. Я чувствую то, что чувствую. И всё.

У каждого чувства есть причина. Давайте зададим себе вопрос, почему мы чувствуем те или иные вещи, именно так, как мы их чувствуем. Если вернуться к диалогу между двумя друзьями, каждый мог бы по-разному реагировать на ругань с эмоциональной точки зрения: кто-то обидится, кто-то будет чувствовать боль, кто-то постыдится, кто-то почувствует всё это вместе, или ничего из этого, а что-то другое. Что мы в этом всем?

Чувства — это наши хорошие друзья. Они сопровождают нас и будут сопровождать нас всю нашу жизнь. Мы имеем право чувствовать всё, в том числе: завидовать, обижаться и стыдиться. Что самое важное, так это чтобы мы были связаны со своими чувствами и понимали их. Короче говоря, чтобы мы были умными и чувствительными.

 

Белый слон

У нас всё в порядке, тьфу-тьфу-тьфу. Я его люблю, и он меня любит. Тем не менее, между нами есть нечто, о чём не говорится. Мы оба знаем, что есть проблема, но избегаем её обсуждать. Это связано с интимными отношениями. Да-да, если бы это было что-то другое, мы бы давно уже поговорили об этом. Я чувствую себя неудовлетворённой, и мне кажется, что он замечает это. Я не хочу поднимать эту тему, потому что боюсь его обидеть. Думаю, он не поднимает этот вопрос, потому что вырос в семье, где не говорили о таких вещах.

Теперь мы застряли в комнате с этим белым слоном. Пока мне это ощущается как слоник. Я держу слоника в руках и задаюсь вопросом: зачем мы ждём? Чтобы слоник превратился в мамонта? Чтобы я начала фантазировать о ком-то другом?

Дорогая, ты ведёшь внутренний диалог о непоговорённом слонике. Этот диалог требует от тебя много энергии. Хорошо, что ты хочешь поймать слоника на ранней стадии, прежде чем он превратится в мамонта. Сейчас у меня нет ответа с ходу. Для начала у меня есть несколько вопросов. Что должно произойти, чтобы вы почувствовали себя комфортно, обсуждая слоника открыто? Что произойдёт, когда вы начнёте говорить о нём? Насколько это может повредить твоему партнёру? Как твой партнёр отреагирует, если ты спросишь его, хочет ли он поговорить об этом? Как он себя почувствует? Что произойдёт, когда вы назначите время для разговора? Какую цену будет иметь открытость?

Иногда мы ведём богатый и утомительный внутренний диалог о белых слонах, основанный на наших предположениях. На чём основаны наши предположения?

​

Будут ли они жить счастливо до конца своих дней

Жили-были милые супруги. Они жили в любви и счастье, много времени проводили вместе, ездили в походы на природу, на лесные вечеринки и альтернативные фестивали. Они никогда не ссорились. Не было повода для ссор. Они смеялись над проблемами других людей и были уверены, что пары, которые ссорятся, просто не подходят друг другу. После 5 лет они решили добавить в свою жизнь больше смысла и создать семью. У них родились двойняшки.

Добавление нового члена семьи потрясло жизнь супругов. Перемены были колоссальными. Они начали спорить по каждому мелкому поводу и не могли прийти к согласию. Во время ссор звучали нелестные слова, мягко говоря. Они были усталые и измотанные, физически и морально. А главное, они чувствовали разочарование от сложившейся ситуации. Каждый размышлял: что я делаю с ним/с ней? Закончилась ли любовь?

Хорошие друзья помогли супругам. Совет друзей был таков: "Ничего страшного, все ссорятся, когда у них есть маленькие дети. Вы не уникальны. Снизьте требования и сглаживайте проблемные моменты, со временем все наладится. Дети подрастут, и все решится само собой". Этот совет показался супругам разумным, и они действительно стали сглаживать проблемы, не решая их. Они прятали их под ковер, поддерживали хорошую атмосферу в доме – лишь бы не было ссор. Так продолжалось год. На поверхности все было в порядке, но супруги чувствовали, что чего-то не хватает.

У этой хорошей атмосферы был свой ценой. Цена интимности. Каждый из супругов чувствовал одиночество. Оба начали испытывать легкую депрессию. Они становились все более удаленными друг от друга и в конце концов решили обратиться за консультацией к семейному психологу.

Консультация помогла им очень. Они начали вести диалог: то есть, ставить проблемные вопросы на стол и обсуждать их конструктивно, а не разрушительно. Они научились решать конфликты. Они научились слушать и быть услышанными. Супруги почувствовали, что наконец-то у каждого была возможность высказать все накопившиеся разочарования. Они научились принимать друг друга. Интимность вернулась в их отношения. Воссоединились в общении. Все было хорошо и красиво. Прощайте, и огромное спасибо опытному консультанту.

Хороший конец истории? Будут ли они жить долго и счастливо?

Не обязательно. Друзья, консультации — это мощный инструмент, но он не волшебный. В ходе консультации супруги научились думать и действовать по-другому. Это изменило их ощущения. Они начали управлять своей семейной жизнью, а не позволять ей управлять собой (как говорит Элон Гэлл о деньгах: "Не позволяйте деньгам управлять вами, управляйте ими сами"). Супруги научились слушать, проявлять эмпатию, давать конструктивную критику и применять другие инструменты, которые они изучили в процессе консультации. Они работали как команда и добились успеха — они восстановили свои отношения.

Огромное улучшение в их жизни произошло, в первую очередь, благодаря их желанию изменить отношения и вере в возможность такого изменения. Они отдались процессу и верили в него. Кроме того, супруги проявили необыкновенную милосердие и прощение друг к другу. Они отказались от обиды, которая накопилась в их сердцах из-за оскорбительных слов и поступков в прошлом. Они нашли в себе силы отпустить обиды и простить. Сможет ли они найти такую силу и в будущем?

У этой истории нет конца. Супруги напишут свой конец сами. Они несут ответственность за свои отношения. Это отличные новости, не так ли?

Помните: процесс консультации — это инструмент, а не волшебство с пожизненной гарантией. Рекомендуется использовать его, потому что он действительно является эффективным инструментом для улучшения отношений, так как предоставляет конкретные инструменты и сопровождает вас шаг за шагом до тех пор, пока не произойдет желаемое изменение.

А остальное в ваших руках.

Личные кризисы и отношения

Как здорово быть с кем-то, кто тебя любит, балует, уважает, вкладывает в тебя и ваших детей. Как здорово знать, что вы делитесь друг с другом всем своим счастьем и благополучием. Правда, это очень приятно. Тем не менее, не забывайте, что вы также делитесь друг с другом и менее привлекательными вещами, такими как личные кризисы партнера.

Личные кризисы могут быть разными: утрата близкого человека, подавленность, депрессия, послеродовая депрессия, проблемы с карьерой, потеря работы, болезнь, выход на пенсию и так далее. Партнер является частью системы, называемой семьей, и не может не приносить свой личный кризис в эту систему. Возьмем, например, подавленность или депрессию. У партнера, страдающего от депрессии, нет привилегии изолироваться от семьи на заранее установленный срок, чтобы самостоятельно решить свою проблему. К тому же он не обязательно хочет изолироваться. Напротив, он будет стремиться черпать энергию из семьи, которая поддержит его и будет рядом в период кризиса.

Даже если депрессивный партнер мог бы и хотел бы изолироваться от своей семьи, чтобы "переварить" свою проблему и решить ее самостоятельно, он не может знать, сколько времени это займет. Это может занять неделю, месяц или год.

У отношений есть свой ритм. Если один из двигателей выходит из строя, ритм нарушается. Меняются отношения между партнерами, атмосфера в доме становится не такой приятной, как раньше, напряжение ощущается в воздухе. Она обеспокоена проблемами детей в школе. Она чувствует себя подавленной и беспомощной. Она говорит об этом с мужем, который отвечает, что она слишком переживает и ей просто нужно перестать так волноваться. Ей хочется плакать от этих слов. Все, что она хотела, это понимание и сочувствие с его стороны.

Он подавлен после рождения их старшего сына: их жизнь кардинально изменилась, больше нет места для спонтанности, весь их день подчинен расписанию ребенка, нет интимности с женой, и он чувствует, что стал лишним и ненужным. Его жена хочет помочь и предлагает ему обратиться к психологу, полагая, что он, вероятно, страдает от послеродовой депрессии. Она успокаивает его, говоря, что она читала о послеродовой депрессии, и это бывает и у мужчин. Она хочет, чтобы психолог помог вернуть мужа в норму, потому что ей трудно справляться с "двумя младенцами" одновременно. Он думает: "Зачем она отправляет меня к психологу? Я один в этой борьбе, она меня не понимает, что я вообще попросил? Чтобы она поняла, что со мной происходит". Он чувствует одиночество.

В обоих этих примерах партнер фактически говорит другому: "Мне нужна твоя поддержка, нельзя сломаться, встань на ноги, чтобы быть рядом со мной в гонке жизни". Это не санаторий. Да, это нелегко, когда "второй пилот" не работает как обычно. Конечно, можно понять стремление помочь и вернуть на ноги. Тем не менее, это может навредить и замедлить процесс восстановления второго пилота.

Нет ничего более сложного, чем услышать от партнера, что тебе нужно делать: "Перестань волноваться, сходи на лечение" и так далее. Это расстраивает и ослабляет еще больше. Ты чувствуешь себя беспомощным.

А что с партнером, который не переживает личный кризис? Ему тоже трудно в этот период. Жизнь продолжается, он продолжает испытывать различные переживания, но он потерял партнера, который был с ним и поддерживал. Сейчас его партнер подавлен, он не интересуется его чувствами, не спрашивает, как прошла важная встреча, или тяжело ли ему справляться с домашними делами в одиночку. Нет поддержки для того, кто поддерживает. Он чувствует одиночество.

В результате оба партнера становятся отдаленными друг от друга и чувствуют себя одинокими. Что делать? Важно, чтобы в условиях личного кризиса у партнеров была поддерживающая структура. Это не менее важно, чем личная терапия для того партнера, кто переживает кризис. В процессе консультации трудности становятся общими. Партнеры анализируют ситуацию вместе, и я нахожусь рядом, чтобы поддерживать их и направлять. Я помогаю продвигать разговор о проблемах конструктивно, сохраняя отношения. Я помогаю сбалансировать разговор — фокусируемся на каждом партнере. Потребности и боли каждого выслушиваются, понимаются и получают эмпатию. Говорят о непроговоренных вещах. Когда партнеры начинают общаться друг с другом по поводу кризиса и того, что он принес в отношения, это дает им ощущение партнерства и силы. Ощущение одиночества исчезает. Он уже не чувствует себя одиноким в этой борьбе, и она чувствует, что у нее есть партнер.

Пожалуйста, вырастите из кризиса.

Я лучший родитель, чем вы были для меня

Вот перевод текста на русский язык:

Трое людей в комнате - сын и его родители - ведут короткий диалог: Сын: "Я лучший родитель, чем вы были для меня". Родители: "Верно".

На стене сидит муха. Муха не знает действующих лиц. О чём размышляет муха, наблюдая этот короткий диалог? Возможно, она думает, что сыну не следует так разговаривать с родителями, даже если у него такие мысли. Возможно, муха считает, что родители должны установить границы для своего сына и сказать: "С нами так не разговаривают, это обидно".

Давайте проанализируем, что там произошло:

Родителей сына зовут Эстер и Гидеон. Им 53 и 56 лет. Эстер и Гидеон - энергичные, независимые, либеральные и думающие люди. Эстер - известный врач в своей области и заведует отделением в частной больнице. Гидеон владеет успешным бизнесом. Помимо впечатляющего профессионального резюме Эстер и Гидеона, они внимательные и эмпатичные люди.

В этом коротком диалоге со своим сыном Асафом у них была одна роль. Они были мамой и папой. Мамой и папой Асафа.

Эстер и Гидеон вовсе не были плохими родителями. Они читали книги о воспитании детей и следили за исследованиями, публиковавшимися в период, когда растили Асафа. Они всегда были внимательны к нему, к его потребностям, желаниям, страхам, разочарованиям и надеждам. Они до сих пор очень внимательны. Когда Асаф говорит "Я лучший родитель, чем вы были для меня", они на момент отодвинули себя в сторону и попытались понять, что он им на самом деле сказал. Они слушали не только его слова, но и контекст и подтекст сказанного.

Каковы здесь контекст и подтекст? Сегодня Асаф - молодой отец трёхлетнего малыша, и он очень гордится своей новой ролью. Это очень непростая роль для него, и он хочет, чтобы признали его усилия и успехи в отцовстве. Асаф очень внимателен и чуток к своему сыну, не пропускает ни одного мероприятия в детском саду, читает книги по детской психологии и следит за меню в садике. Кроме того, Асафу удаётся лавировать между требовательной работой адвоката и домашними обязанностями.

Эстер и Гидеон знают своего сына Асафа и понимают, что он чувствительный и заботливый. Они понимают, что он чувствует в этот период жизни: в доме малыш, приоритеты изменились, жизнь строится заново. Родители Асафа дают ему почувствовать, что его понимают. Они поддерживают его, потому что это то, что ему нужно в данный момент. Они не вставляют себя в картину и не борются за своё "достоинство". Они понимают, что их сын просит у них эмпатии, даже если его просьба сделана косвенно. Обычно требование эмпатии делается не напрямую. Редко услышишь, чтобы кто-то сказал своим близким: "Мне сейчас нужна эмпатия".

А как насчёт потребностей Эстер и Гидеона? Они говорят, что хотят верить, что когда ребёнок Асафа вырастет и скажет своим родителям что-то вроде "Я лучший родитель, чем ты", Асаф на момент задумается, поймёт, что стоит за этим высказыванием, и проявит эмпатию.

Какое это имеет отношение к супружеским отношениям?

Самое прямое. Важно помнить, что за каждым словесным высказыванием есть контекст и подтекст. Есть потребности, страхи, надежды и много неожиданностей. Посмотрите на партнёра. Отодвиньте себя на момент в сторону. Смотрите вглубь и не поддавайтесь поверхностности и ненужным играм эго.

Вежливость в супружеских отношениях

Почему мы позволяем себе больше со своими партнёрами?

Порой супруги говорят друг другу обидные вещи, которые никогда бы не сказали другому человеку, не являющемуся их партнёром. Почему эти вещи не были бы сказаны другому человеку? Потому что это просто невежливо.

Почему супруги так легко отказываются от вежливости? Почему он позволяет себе закатывать глаза, когда она говорит что-то, что ему не совсем по душе? И почему она позволяет себе говорить, что он несёт чепуху, когда он высказывает своё мнение по какому-то спорному вопросу?

Некоторые скажут, что в супружеских отношениях нет масок. Каждый говорит то, что у него на сердце. Честность превыше всего. Даже ценой причинения боли другому. Согласно этому подходу, если супруги не будут честны друг с другом во всём, и в хорошем, и в плохом, общение между ними будет наигранным, неискренним и ущербным. Он скажет: "Это я, take it or leave it". Она скажет: "Это я, и если я не буду честна с тобой, то найду кого-то другого, с кем буду честна". Это напоминает крик ребёнка своим родителям: мама и папа, примите меня таким, какой я есть, и удовлетворяйте все мои потребности беспрекословно.

Наши партнёры - это не наши мама и папа, хотя нередко мы страстно желаем, чтобы они принимали нас "такими, какие мы есть". То есть, принимали нас вместе с обидными замечаниями, цинизмом, запахами и звуками, которые естественным образом исходят от нас, и всем остальным, что является неотъемлемой частью нас.

Есть другой способ общаться с партнёрами. Более вежливый и менее обидный. Чуткий и эмпатичный путь. Можно общаться и без фраз типа: "Я думаю, что ты не талантлив, и поэтому тебя уволили" или "Ты ноль" или "Я не уверен, люблю ли я тебя" или "Я не уверен, что могу жить с тобой" "Тебе нужно сбросить несколько килограммов" и тому подобное. Есть разрушительные высказывания, которые лучше не произносить, независимо от степени их правдивости. Партнёр, который слышит такое высказывание, может попытаться выбросить его из головы, но я не уверена, что это всегда удастся.

Несмотря на то, что она извинилась и раскаялась, её партнёр всё ещё чувствует, что она считает его "неудачником". Несмотря на то, что он клялся, что не это имел в виду, умолял о прощении, и несмотря на то, что прошло много времени с тех пор, как эти слова были сказаны, его партнёрша всё ещё не освободилась от чувства, что она "нежеланна". Слова были сказаны. Их нельзя взять обратно.

И вот вам короткая история: Жили-были мужчина и женщина, любившие друг друга. Иногда она оскорбляла его, и он тоже иногда оскорблял её. Они договорились между собой, что когда они оскорбляют друг друга, они вбивают гвоздь в забор, окружающий дом. При этом, когда они скажут или сделают что-то хорошее друг для друга, они вынут один гвоздь. Прошло много лет с тех пор. Супруги вырастили детей и теперь стали бабушкой и дедушкой. Однажды они вышли во двор проверить количество гвоздей и обнаружили, что в заборе не осталось ни одного гвоздя. Как прекрасно. Но осталось много дырок...

Пожалуйста, будьте чуткими даже к тем, кто вам ближе всего, Мика.

bottom of page